PDI^2

Perché queste cose non esistevano quando ne avevo bisogno?

Lo so, anche io odio i post corti, ma ho da fare.

Stavo per unirmi al gruppo “persone che ascoltano più musica di quanto sia salutare e hanno paura dei ragni e non riescono mai a trovare una penna” su lastfm, poi ho deciso di optare per la creazione di People who Listen To Random Music (si, unisciti anche tu, please).

Perché in effetti non ascolto troppa musica, non mi fanno paura i ragni e so benissimo dove sono le penne. In un altro edificio, in genere.
Però boh, mi pare che in realtà dovrei rientrarci, c’è un’affinità di processo se non di risultato.

Qua a galway ho conosciuto diversi migranti ed erasmus locali. Sono identici ai miei, si ubriacano, si leccano vicendevolmente, e si fanno cinquecento foto a sera che poi sembrano tutte uguali, ma tu lo sai che quella faccia in quella foto l’hai fatta per quella battuta e che poi dopo sei finito nella stanza del frigo con qualcuno, e per te è speciale anche se tanto tua madre non capisce, continua a dirti ma non esci mai etc etc.

E però io non c’entro niente. Vedi riflessioni sull’identità culturale. Però mi ritrovo quando parlo con X., il collega cinese, anche se non abbiamo una mazza in comune.

Per la cronaca, è quello che arrivato qua, valicato il Great Firewall of China, disse “Flickr è molto più interessante ora che vedo le foto!“.

Con X. abbiamo avuto momenti di grande incomprensione. Ah, il tuo nome significa gatto bianco! No, veramente significa sole del mattino, che è quando sono nato.
Ah, scusa. E poi pure lui ha problemi espressivi. Ho passato venti minuti cercando di capire che cavolo di libro fosse “The Legend of the Moth-Man“. La leggenda dell’uomo falena, mi pare di ricordare un film.. solo che X. sosteneva fosse un libro collegato allo sviluppo software. Era the mythical man month.

Insistentendo per fargli indossare il cappello da leprecano il giorno di san patrizio ho scoperto che “tua moglie ti fa un cappello verde” è come si dice da lui per intendere le corna. Continuo a chiedermi perché si dica “corna” in un sacco di lingue. Come “reggere la candela/moccolo“.
Curiose risonanze culturali.

A proposito, ho trovato un bug nel dizionario del mac, AKA l’Oxford American Dictionary. Loro non riescono a spiegarsi l’etimologia di “hovel“, cioè di una piccola struttura dove tenere le pecore. Dai, che la sapete.

Comunque, il baratro culturale che divide X. da noi europei è evidente soprattutto riguardo il tibet, i.e. lui sostiene che noi non possiamo capire perché abbiamo le notizie di una sola campana, e allibisce riguardo alle scritte free tibet che troviamo in giro. E che je devi dì.

D’altronde, la permanenza in europa gli ha aperto la mente, ma non abbastanza, perché poco prima di tornare a casa se n’è uscito con
Peccato che non sono andata ad amsterdam, ho sentito che lì il porno è legale.
Guarda che il porno è legale in tutta europa, a amsterdam sono legali le puttane.
Il tono con cui ha risposto “Really?” è purtroppo impossibile da replicare.

La cosa bella del posto dove sto è che ci sono persone che vengono da tutto il mondo. E io comunque mi sento che non c’entro un cavolo.

Gli ultimi due giorni li ho spesi parlando con un sunnita che ha recentemente scoperto che la bibbia è stata leggermente corretta negli ultimi duemila anni.
Lui è di mentalità aperta e capisce che l’importante sono le idee di fondo, è un ragazzo intelligente e un caro amico.
Però insiste che il corano ha dati oggettivi, tipo che ha previsto che gli uomini avrebbero volato. E che je devi di.

Anche parlare con D., il mio coinquilino vietnamita è illuminante, ad esempio ora so che hanno il fidanzamento a quattro livelli.

Il giorno del matrimonio viene deciso il giorno del fidanzamento che viene deciso il giorno del pre-fidanzamento che viene deciso il giorno in cui i futuri consuoceri si conoscono. Lui per ora ha l’anello di primo livello, e soffre perché per diventare super sajan^W^W^Wfar venire la fidanzata a vivere qui con lui dovrà aspettare anni, visto che senza matrimonio non le danno il permesso di soggiorno.
Dice che in italia è più facile. Sarà.

Ovviamente, anche con lui ci son stati momenti di imbarazzo. Tipo, ah, io l’ho baciata una volta una vietnamita, a budapest. Ah, tua sorella studia lì?
Vallo a sapere che il governo ungherese ogni anno emette borse di studio per studenti vietnamiti in nome di una emisecolare fratellanza comunista.

La cosa curiosa è che oltre a D. vivo con tre irlandesi, con i quali non ho un rapporto.
D. si sveglia la mattina alle 5, e si mette a fare ginnastica.
Non vuole mai venire a bere con me, tende a chiudersi in camera a giocare col portatile ma cazzo, almeno qualche volta abbiamo mangiato insieme, gli altri sono ombre che passano, dicono hahriuduin e scompaiono.

Gli unici contatti che son riuscito ad avere sono stati:

• con M. quando abbiamo visto una maratona di futurama insieme
• con J. quando mi ha spiegato l’hurling (sport a metà tra rugby e il gioco in cui devi portare un uovo tenendo un cucchiaio in bocca)
• con S. quando l’ho svegliato alle 8 del mattino di domenica, lui che rientra alle 5 dal lavoro, e s’è lamentato del fatto che da due settimane gli finivo l’acqua della doccia

insomma, sono anche persone gentili e comprensive ma puttana eva voglio un contatto umano, questi si comprano ognuno il sale per conto proprio.
Macinino da 25 grammi, 2.90 euro. Io ho preso la busta da un chilo per 80 cent e gli ho detto di usarla, per favore, ma non ho avuto successo.

Forse è per affinità di solitudine che mi trovavo meglio a parlare col koreano, solo e abbandonato in europa, che con i polacchi,tipo il 25% della popolazione irlandese. Al supermercato c’è la zona con soli prodotti polacchi. Il capo sostiene che a volte sottotitolino i film in polacco.

Comunque, sarei più polacco che koreano. Una notte l’ho spesa confrontando i diversi sistemi di leva obbligatoria.
La polonia è l’italia com’era, c’è la gente che si fa riformare per non fare la naja, e però sai se domani devi fare un concorso.., e ci sono quelli che si fanno scartare usando il trucco dell’eccesso di numero che però lo puoi fare solo se conosci qualcuno del ministero e ci sono quelli che fanno il servizio civile ma se però vuoi fare il carabiniere. Siamo identici, carabinierato a parte.
Il povero koreano invece si fa due anni obbligatori, a 18 anni e fanculo i rinvii. A nightmare, è il suo sunto.

E poi almeno un po’ di polacco lo so. Due parole: “puttana” si dice kurva e “si” si dice tak. No, non le ho imparate nello stesso contesto.

Insomma, com’è che mi sento più in intimità con uno che in comune con me ha solo il numero di cromosomi rispetto a quelli che sono identici?

Per non parlare degli irlandesi che sono sostanzialmente gli italiani se ci fosse stato un miracolo economico negli ultimi dieci anni.
Sono sporchi, socievoli, coatti e rumorosi.
Qua ci sono addirittura i tamari con le auto assettate e i neon sotto il pianale, che credevo ci fossero solo sotto l’obelisco all’eur.

Che poi, dove cazzo vai a correre con i tuoi 1000 cavalli che qua non esiste una strada sensata?

Voglio dire, questa è una nazione in cui dopo quindici anni di boom ancora non hanno costruito un’autostrada tra la prima e la terza città della nazione. Un po’ come se roma, bologna e firenze fossero collegate solo con strade provinciali. Si, provinciali, non statali.

Gli irlandesi sono un popolo barbaro, non c’è un cavolo da fare. Vedetevi living in barbaropoli perché è bellissimo e poi vi convincerà di questa cosa, se nutriste dubbi.
La differenza con l’italia è che penso si lamentino meno. Forse è che sono disinteressati o che non capiscono.

Però sono amichevoli, specie qua a galway che è un po’ più irlandese di dublino. Qua esci e nei pub trovi i vecchietti che ti attaccano bottone, e i gruppo di 5 o 6 persone che improvvisano con fiddle e tutto il resto. Tra gli incontri curiosi: peter, un pischelletto che mi ha citato uno nessuno centomila, il vecchietto che mi ha spiegato come dire baciami il culo (frase molto più importante di quel che sembri), lo psicotico che è stato due anni a vagabondare in italia e cercava di spiegarmi come l’endecasillabo sciolto italiano sia la forma più elevata di poesia al mondo.

Vale la pena ricordare che io e M. siamo anche stati importunati da un gruppo di vecchiette che tornavano da una partita a golf, tra che bei capelli e vieni honey che ti insegno lo swing ho finalmente capito cosa prova una donna infastidita da un gruppo di maschiacci. È una figata.

Ma galway è città del mondo, sono uscito poche volte ma ho comunque conosciuto più spagnole/i che irlandese/i, per dirne una. Quelli che brindano nella lingua locale invece che nella loro, e che conoscono tutti i compatrioti nel raggio di cento miglia. Uguali, pure loro, a come sono io?
Ah, comunque si dice slainte o shlainte, che dovrebbe pronunciarsi “slancia” perché la t è la c e la e è la a in fin di parola, e significa letteralmente salute, come al solito.

Qua ci sono un sacco di cigni, belli bianchi e col muso nero.
Non fanno versi, per cui li chiamano cigni muti, e quindi dicono se hai un problema, va a dirlo al cigno che almeno lui ti sta a sentire. Io di problemi veri non ne ho, ma magari vado lo stesso, a farmi spiegare sto fatto, queste differenze tra il come e il cosa.

Insomma, io arrivo qua al DERI che è il posto migliore del mondo per la ricerca sul semantic web, e non ne so una mazza.

Prima di partire a tutti quanti ho detto che sarei andato in irlanda a fare la tesi.
Che bello, dove?
Galway.
oh… su cosa?
Semantic Web.
oh..

Non è andata sempre così ma spesso.

Ora, che respiro trifogli & triple posso rispondere a entrambe le non domande mai poste.
La prima risposta è “sta a mezza altezza, a sinistra“.
La seconda è “il modo più semplice di cambiare il mondo“.

No, non ci credo neanche io a certe cazzate, ma comincio a essere agnostico.

La favola del web
C’era una volta un re, diranno subito i miei piccoli lettori.

Infatti, e il re voleva andare in vacanza a parigi a fine maggio o inizio giugno.
Ora, avendo notato che l’erba voglio non cresceva neanche nel proprio giardino, si rivolse a google, ma google si limita a fare ricerche testuali e quindi continuavano ad uscirgli fuori recensioni di alberghi a parigi, offerte di pacchetti turistici per proletari, e una cavolo di bionda idiota.

Markup Language
Ora, voi lo sapete che il web è fatto di codice che viene letto dalle macchine.
Basterebbe scrivere in modo che una macchina possa capirlo

questa pagina parla dell’albergo “Faustine”, situato vicino agli champs elisee, costo 2000 euri a notte in suite imperiale, libero a giugno

e un motore di ricerca lo troverebbe subito.

Eh, ma come si fa a dire tutta sta a roba a un camputer?
Tre parole per volta.

RDF
RDF è un modo per dire le cose in modo che i computer lo capiscano:
gabriele è umano
gabriele conosce michele
gabriele è-autore-di questo-blog

L’ultimo è bruttarello e disonesto, ma il concetto non cambia.
La triste realtà è che qualsiasi cosa si può descrivere con triple così. Se non ci credete, basta che fate la prova interrogatorio:

Qual’ è il soggetto?
Io
Qual’è il verbo?
Illuminarsi
Quando?
Al mattino
Di cosa?
D’immenso

Ad ogni modo, esistono un po’ di formati per trascrivere questa roba, uno in XML, altri più human readable. I computer capiscono comunque.

Ma gabriele chi è?
Gabriele è l’autore di questo blog, che a questo punto si fa anche girare le scatole che ancora non lo sapeste.
Per il semantic web’aro medio invece, è un URI.

In pratica, invece di dire “gabriele” dovreste dire che ne so, http://riffraff.info/gabriele#me.
Quando due documenti parlano di http://riffraff.info/gabriele#me il computer riuscirà sagacemente a capire che sono la stessa cosa.

Se io ho un file in cui dico che http://riffraff.info/gabriele#me è una persona, che si chiama “Gabriele Renzi” e paolo
ha un file in cui dice di conoscere http://riffraff.info/gabriele#me il computer potrà dire “paolo capriotti conosce gabriele renzi”.

Occhio, che un URI può essere praticamente tutto, basta che è unico.

Ad esempio, quello che c’è qua sopra non porta da nessuna parte, ma se l’URI è effettivamente un documento sul web, allora siete nel magico mondo dei Linked Data, che è più fico.

Povero re, e povero anche il cavallo
Tornando al nostro re, il computer si trova il file e vede un albergo libero vicino ai campi elisi
Il protagonista è nobile, ma anche ignorante, e non ha idea del fatto che gli champs elisee siano a parigi.

Il computer però può andare in un grande database di informazioni geografiche, dove trova la tripla champs elisee è-nella-città-di parigi .

A questo punto il computer ha trovato tutte le informazioni, il re se ne va in vacanza e scoppia la rivoluzione.

Potere al popolo
A questo punto avete capito il semantic web. Il resto è tutta roba in più.
Se state pensando ah beh ma che cosa complessa è impossibile non funzionerà è perché il complesso militare-tecno-industriale vi ha educati a pensare così.

Voi siete abituati a pensare che ogni volta che andate su un sito dovete mettere i dati. Che se volete parlare di libri anobii, scrive.it e le recensioni sul vostro blog sono scollegate. Che ogni volta che cercate qualcosa i risultati sono sempre un po’ a caso. Che gli amici su facebook sono uguali a quelli su linkedin e su myspace, ma che dovete ridirglieli tutte le volte. Che mica google è magico.

Ecco, fino ad oggi vi hanno detto cazzate. Sembro beppe grillo, lo so, ma è così.

Potere diffuso
La verità è che da anni i software che usiamo pubblicano dati in formati machine readable.
I calendari online, i link su wordpress, le vcard, il link che mettete quando volete dire che il vostro sito è sotto licenza creative commons.

Solo che non conviene a nessuno dirvelo.
Eh già perché tutti quelli che hanno i vostri dati si cagano addosso a pensare che voi questi dati potreste metterli da qualche parte dove tutti possono usarli, e non solo loro.
È per questo che OpenID è stupendo, perché finalmente la rete ha detto a google, microsoft e yahoo: Io so’ io, e voi non siete un cazzo.

Il Semantic Web è la stessa cosa, solo che invece di liberare qualche dato personale, li libera tutti.

Ora, potrei parlarvi di ontologie, reasoning e cosa faccio davvero, ma penso di aver già annoiato abbastanza.
Se voleste sapere qualche altra cosa, basta che fate un fischio.

Non dovrei farlo, ma lui ha le doti comunicative di una marmotta e quindi facciamo che vi informo io.

Tanti auguri a Roberto de Ioris, e a sua moglie Roberta per l’arrivo di Serena, 3 kili di futura programmatrice & sistemista.

Boh, vorrei dire un sacco ma sto qua a sorridere come uno scemo e non mi viene niente

shhhhh, Third dei portishead è in streaming su last.fm. Amo internet, alle volte.

Ah, si qua comunque tutto bene, ne scriverò, prima o poi.

L’Irlanda per quel che ho capito io dopo un mese e mezzo, non esiste. O meglio, ce ne sono una marea, che è la stessa cosa.

Prendi Dublino, una città che dovrebbe chiamarsi “città del guado fortificato” (baile àtha cliath) ma che ha finito per chiamarsi “stagno nero” (dubh linn).
Dublino è una città piccola, ma per andare da una parte all’altra ci vogliono ore.
È il cuore dell’eire, ma le scritte in gaelico non si trovano quasi mai.
È la capitale dell’isola di smeraldo, ma di verde non se ne vede granché, eppure i prati del trinity college son stupendi… e non ci si può camminare.

Ah, mi correggo i prati del College of the Holy and Undivided Trinity of Queen Elizabeth near Dublin.
Pure quello pensa di non essere a dublino, al massimo vicino, e invece sta al centro.

Forse la fregatura è nel modo in cui uno la vede per come se la aspetta, e se cercava la città cosmopolita, piena di gente e di donnine che girano in top&minigonna sotto la pioggia (senza calze) la trova subito.
O se cercava i localini in Temple Bar, le chiese di pietra e i fiumi di birra. O se la immaginava sporca, disorganizzata e con i bus in ritardo. O con i fish&chips, e l’irish breakfast servito tutto il giorno. O con le bandierine tricolori, e un leprechaun (lepricano, leprecane, folletto) che fa l’occhiolino ogni venti metri. Dublino sta lì, si fa trovare comunque.

Io, arrivando la prima volta, dopo sette ore di ritardo, per un totale di nove in aeroporto più tre di volo, l’ho trovata come pensavo: fredda, e piena di pioggia. Grazie a dio c’ho trovato anche qualche faccia amica.

Il tipo che mi ha indicato il bus per arrivare in centro, la coppia che mi ha accompagnato dal bus fino alla Spire, il quartetto italo-spagnolo (quante possibilità ci sono di incontrare altre due persone che capiscono l’ungherese, in eire?) che mi invita a prendere una birra.
E ovviamente M. & G. che mi recuperano e mi confortano di fronte a una cena a tema, koreana.

Pensando a questi ultimi, un moto di riconoscenza mi molge il cuore, solo in parte limitato dal fatto che mi hanno fatto fare due giorni con 30 chilogrammi di valigie sulle spalle, bastardi. Quantomeno con M. mi son rifatto (ma no, macché ti assicuro che nello sky bar al settimo piano della guinness storehouse non soffrirai di vertigini!), per G. devo aspettare di andare a londinium (della seconda ospitalità di M., dei fortunosi incontri in aeroporto e di all night long di lionel ritchie parlerò poi).

Si, lo so, birrerie e distillerie in cui ottenere diplomi da assaggiatore di whisky sono trappole per turisti, ma io quello sono. E poi almeno adesso so che:

• la parola whisky deriva dal goedelico ouisce beatha, leggasi “uiske bat”, che altro non vuol dire che “acquavite”
• la jameson & sons ha il controllo del 90% del mercato whiskesco irlandese, attraverso vari marchi
• il malto tostato è particolarmente gustoso
• la guinness non è fatta con la melmosa acqua del Liffey
• la mamma di Guglielmo Marconi era la nipote del signor Jameson
• l’arpa della guinness non è un simpatico logo, è una miniatura di una vera arpa

A proposito di guinness, è vero, qui ha un sapore diverso. Non me ne sono accorto quando sono arrivato, ma quando sono ritornato in italia. Sarà che sto diventando irlandese, e qui l’intera nazione si identifica con un marchio.
Qui la birra nera (che nera non è, è rossa) è una specie di mix tra garibaldi, la ferrari, la pasta, toto cutugno e fabio grosso.
L’ufficio del turismo vende gadget della guinness, tra i piatti nazionali c’è lo stufato alla guinness, ogni bar vende guinness, e la famiglia guinness ha pure ricostruito un po’ di monumenti.
Un mio coinquilino quasi sviene quando mi ha visto berne una dalla lattina senza averla lasciata posare in un bicchiere adatto.

Tornando a dublino l’ho trovata diversa. Forse perché c’era il sole, o forse perché non avevo trenta chili sulla schiena, o forse perché ero in crisi d’astinenza da malto tostato.
Stavolta era più rumorosa, turistica, e piena di eroi e di scrittori morti.
Tra wilde, joyce, yeats, beckett, stoker etc viene da chiedersi se qua abbiano mai insegnato matematica.

Ma a me poesia ed epica non son mai piaciute, preferisco ricordarmi Swift, che qua gestì una chiesa, propose di usare i bambini irlandesi come cibo di lusso, e si fece seppellire. Sopra alla tomba scrissero:

È andato dove l’indignazione non può più straziargli il cuore.

Già, perché al buon jonathan dava ai nervi la povertà degli irlandesi, il fatto che non potesse tornarsene in inghilterra e il resto del clero. Gli irlandesi, ovviamente gli vogliono bene, visto che negli ultimi duemila anni li han quasi sempre presi a calci nel sedere, e una voce amica vale tanto.

Poveracci, persino nel castello, dove c’è la statua della giustizia, l’han messa che dà le spalle alla città, e quando pioveva i piatti della bilancia si riempivano, e si inclinava.

Spoiler warning: in questo post viene parzialmente rivelata la trama di libri e realtà. Inoltre, sto scrivendo con windows live writer, che è largamente il miglior blog editor che abbia usato.

• Una settimana che non apro l’aggregatore, Cari Autori, scusate se non vi leggo e commento, poi mi metterò in pari.
• O forse no, visto che ho scritto più codice, visto più persone, ascoltato più musica e guardato un paio di film carini. Ciao blogopalla, sapevi di essere la nuova televisione?
• Tra l’altro ho visto io sono leggenda, che non è pessimo, ma siccome il libro è diverso, riassumo quello: i vampiri non sono bestie, ricostruiscono una loro civiltà, nella quale il protagonista non può esistere.
• Non sono una leggenda perché ho salvato il genere umano. Sono una leggenda perché ammazzo la specie dominante nel sonno. Sono il mostro di cui si favoleggerà quando sarò morto.
• Oh, e se non lo sapeste, è morto Arthur C. Clarke, uno dei grandi vecchi della fantascienza, quello di 2001: odissea nello spazio, e di aforismi geniali e sputtanati come
  

  ogni tecnologia sufficientemente avanzata non è distinguibile dalla magia

• Comunque  The City and The Stars imo è più bello di 2001, e preferisco l’altro aforisma
  

  Deve ancora essere provato che l’intelligenza abbia qualche valore per la sopravvivenza

• A casa mia nuova ho trovato un libro dell’inquilino precedente dedicato alle informazioni inutili. Ora so che la nutria femmina ha i capezzoli sulla schiena.
• Da last.fm si può ascoltare la musica dei singas project, ma fallisco nel cercare di sentire i virginiana miller. In compenso ho finalmente visto il video di "dispetto", anche se non mi piace la canzone (li preferivi ai tempi di gelaterie sconsacrate o italia mobile)
• E son contento che ho potuto ascoltare di nuovo tutti al mare.
• Mi manca andare al mare con i cugini, alle 9 del mattino quando fa freddo e non posso fare il bagno e mangio la pizzetta rossa e poi devo aspettare due ore ma zia ci fa sgarrare e andare dopo venti minuti e facciamo il casino che si può fare solo tra bambini al mare e ancora oggi dopo vent’anni mi prendono per il culo che sono andato in acqua senza togliermi la canottiera. Mi son stufato di crescere.
• E poi, mi chiedo se sia solo una cosa italiana, o centro italica, o del mio paese, ma chissà perché diciamo "vado al mare" mentre il resto del mondo dice "vado in spiaggia" (o vamos a la playa o let’s go to the beach o quel che è)
• Fa un sacco piacere vedere il successo mondiale che sta avendo Arduino, se non altro, perché è un nome geniale. Se non lo sapevate, significa che state leggendo la internet sbagliata.
• Il koan di marzo:
  

  L’allievo chiese un giorno al suo Maestro, qual’è dunque la verità più importante dello zen?
  Un grande vuoto, rispose il Maestro,e neanche un po’ di santità.
  Se non c’è santità, disse lo studente, allora tu chi o cosa sei?
  Non lo so rispose il mestro. Subito, lo studente fu iluminato

E buona pasqua & pasquetta a chi le festeggia

Insomma, abbiamo fregato youtube con il video dei CSS. Ecco un link che spiega, ma tanto ne avete parlato tutti.

E io godo, che sono fan dei CSS da un anno e mezzo, cazzarola. Però suvvia, youtube? C’è il concerto su fabchannel

Al max su YT buttate un occhio ai sigur ros.

Questo è lo “mhmh” al telefono per dire che vi sto ancora ascoltando, l’heartbeat di quei server ridondati per l’HA che dice di non riassegnare il load. Insomma ci sono ancora.

E tanto per rompere i coglioni: albe’ i plurali inglesi si mettono al singolare in italiano! E comunque il plurale di persona è personae, diamine, mica dici i “mass mediums”. Combatti anche tu l’imperialismo culturale.

Paolo, dovresti passare a vim. reindentare l’intero file è =G, dove = è il filtro, default su una funzione interna “reindenta tutto” e G significa “fino a fine file”. Combatti anche tu il campo di distorsione della realtà di DHH.

Scusate, era un classico grido per richiamare l’attenzione. Sempre meglio che suonare un’ocarina di broccoli.

Ok, parto fra circa dodici ore. Potrei salutare e cazzate varie, ma tanto sto sempre da qualche parte su internet ergo non ha senso.

Lascio però con due chicche video, che qua non si fa mai, e con qualcuno le devo condividere. Tutte vecchie, ma imperdibili.

Everyone else has had more sex than me (qualcun’altro ha mai questa sensazione?)

The internet is for porn (la verità che non ammettete con gli altri)

A presto, Caro Lettore.